for me now

行ってしまう

あと　１ヶ月と少しで　彼と逢えなくなる
イマのあたしには　何のチカラもなくて　ついてゆくことさえできない

どうして　こんなにも依存してしまうのだろう
どうして　独りじゃダメなんだろう

あったかいもの　が　近くにないと
こんなにも潰されたような気持ちになるのは　どうしてだろう

もう　たすけて　なんて言えない　言えない
一昨日のリストカットと　腕に刻んだ×印は　たすけて　の　SOSだった
だけど　彼は　それに気づくハズもなく　
受け入れられない　と言った

そばに　いたいよ
毎晩　いっしょに眠りたいよ
あなたの支えに　なりたいよ
ついてゆきたいよ　どこまでも
それが叶わない願いだと　わかっていても

こんなにも　こんなにも　溺れてゆくのなら　いっそ捨てて
あたしを捨てて

I shall never forget it .①

此処に　公太のコトを書くのは　正直ツライ
公太を失った痛みを　あたしはまだ　過去として認識できてないから

＊

公太との出会いは　mixiだった
家が近かったこともあって　スグに意気投合した
電話番号とメアドを交換して　逢うまでに　さほど時間はかからなかった

公太のサイト　夢神論を読んでいて　彼が天才　というものであることを知った
統合失調症を患う公太のIQは　180を超えていた
初めて逢った日
「なんだ　思ったよりちっちぇーなー」
と　アタマをぽんぽんってされた
「何処へ行く？」
「オレんち」
有無を言わさずタクシーで公太の家まで連行
公太の部屋は　全体がアートだった
絵を描くのがスキだった公太
そして　部屋中に散らばった　何十素類にも及ぶクスリと　合法ドラッグの数々
「どれでもスキなの持ってっていーよ」

しばらくは　お互いのコトや　病気にコトなんかを話してたと思う
不意に　ベットのうえに寝っころがってた公太が　ベットを指差し
「こっち」
と　言った
まるで王様
だけど　なんでか拒否れなくて　あたしもベットにあがって
公太の隣に横たわった　ただし　公太には　背を向けて

またしばらく　とりとめのないハナシをする
あたしは　不思議と少しずつ自分が　リラックスしてゆくのを感じてた
公太の顔が見えなくても

不意に　抱き締められた
でも　その腕は　とてもやさしくて　動けなかった
「myu　こっち向いて」
されるがままに　公太と向き合うカタチになる
初めて　お互いの瞳を　見つめ合った
何もかも　見通してしまうような　鋭い　意思の強そうな瞳
静かな　静かな時間が　流れていた　まるで　時が止まったかのように

自然に　キスをした
口唇が　触れるか触れないかくらいの　フレンチキス
あたしは　そんな公太の瞳を　ただ見つめていた

つづく･･･

イマでも

忘れられないんだよ
いっしょに暮らした１年と８ヶ月は　何にも変えられないほど
しあわせだった
ひとを愛することを知らなかったあたしに　しあわせをくれた
家族　というものを知らなかったあたしに　そのあたたかさをくれた
この両手に　有り余るくらい

「myuの病気が治ったら　戻ろう」
そう結論を出した彼から　逃げたのはあたしだ
あのとき　あの手を　離さなかったら
あきらめずに　強い自分でいられたら
こんな想いをすることもなかったのかな

だけど　強烈な見捨てられ感から来る孤独に　泣き叫び
狂ったあたしにそんなチカラはなくて

いつも　あたしを守ってくれた　やさしくて　強い手
帰ってくると　真っ先に玄関先から　あたしの名前を呼んだ声
外を歩くときは　いつも繋いでいた手と手
夜眠るときは　必ずぎゅうって抱き締めてくれた
あたしの冗談に　大口を開けて笑ってくれた
あたしが弱くなれば　怒ってくれた

忘れられないよ　忘れないよ
思い出　数々の瞬間　何もかも　全部･･･
過去は　美化されてゆくものなのかもしれないけれど
間違いなく　あたしは　世界一しあわせだったから

先日　元彼には　新しい彼女ができて　いっしょに暮らしていることを知った
泣けてきた　泣きじゃくった
後悔とかじゃない
ただ　せつなくて･･･
願わくば　元彼の新しい彼女さんが
ワガママで甘ったれだったあたしなんかより
しっかりしてて　彼の支えになれて　こんなビョーキとかじゃなくて
彼を誰よりも愛して　しあわせにしてあげて欲しい
しあわせになってほしい

今日　元彼に　ふたりの愛車だったBMWを名義変更するために
必要な書類等を問い合わせるために
陸運支局に問い合わせをした
こたろー　と名づけたあのクルマで　いろんなトコロに行ったよね
ウーハーを積んで　いろんな音楽を　聴いたよね

きっと　もう　逢えない
ふたりを繋ぐものが　どんどん消えてゆく
成す術もなく　ただ立ち尽くすあたしがいるだけ

覚醒

myu
あたしの名は　myu

此処に綴るは　甘くて愚かな　そして微妙な　ココロの掃き溜め
モラルを無視して
甘美な毒に溺れてゆく
そんな　あたしの日常と　男性関係

何故　こうしていないと生きていられないのか
きっと　誰にも解らない

それでいい